...разобьются об серую чугуниевую жопу реальности

Если за два года вы имели глупость посетить тренинг, прочитать книжку или статью за мотивацию, наверняка встречали этот боянчик:

"О мотивации...

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?"

Слышали? А может красивый бизнес-тренер на шикарном галстуке излагал у флип-чарта?

А теперь к родным пампасам и болотам.
Допустим, в стиле объяснительной записки третьего манагера продаж восьмого звена департамента сбыта второго дивизиона поддержания лояльности клиентов. (уже подвох чувствую я, ага?)

Служебная записка

Уважаемый Имя Отечествович Фамильев!

По поводу случившегося инцидента, могу сообщить следующее:

Когда я прочитал Ваш приказ по компании "всем манагерам ссаться с 10-00 до 15-00 с перерывом на обед в специально отведённых местах" - я воспринял его с радостью! Я обожаю ссаться, тем более на благо родной компании. Я за этим сюда и пришёл! мне за это должны платить по новейшей системе мотивации и КиПиАй!

Однако, при первой попытке сделать это, в соответствии с Приказом, в туалете на первом этаже, я увидел табличку "Закрыто на ремонт с 90-лохматого года" поскольку за ремонт отвечает наш начальник ОКСа, который подчиняется непосредственно Вам, никакого объяснения причин я не получил, ибо был послан нахуй в грубой форме (отмечу, что по слухам смета на ремонт туалета уже превышена в 8 раз, а сроки сдачи сдвигались раз тридцать).

После этого я предпринял попытку поссать в туалете на 2-м этаже, однако он был заперт изнутри, и из него раздавались звуки совокупления зам.директора по перспективному развитию и нач.отдела маркетинга. На мой протест, что данный ресурс мне более необходим для развития Компании я был вторично послан нахуй (ибо директор по перспективному развитию - Ваш одноклассник, а должностные обязанности маркетолога заключаются именно в ежедневном минете) то я устремился на третий этаж, дабы всё-таки исполнить служебный долг!

Там меня встретил начальник Службы безопасности, который в грубой форме (уже знакомое "пошёл нахуй!") заявил мне что данный туалет предназначен только для Вас и особо дорогих клиентов (ваших однокурсников и двух придурков из сауны три недели назад) и сюда "простым третьего манагерам продаж восьмого звена департамента сбыта второго дивизиона.." не то что хода нет, их вообще должны были расстрелять на втором этаже.

В итоге, не я смог преодолеть природную тягу ссаться и исполнять приказы, я принял единственно возможное решение.

И когда делегация потенциальных партнёров из Европы в фойе с удивлением взирала, как я поливаю фикус в кадке, единственное, что я мог ответить:

"Здесь так принято, ребята!"

виновным в инциденте себя не считаю, (с уважением, дата, подпись) Пузиков.А.Г."